te extraño...

Hoy no soy genio….

y no busco mi isla…

hoy vengo despacito y en silencio,

para no molestarte.

Tenia ganas de verte….

Y entro en silencio…

despacito y no quiero que sientas mis pasos,

para dejarte descansar….

Te dejo palabras…

llenas de sentimientos,

te dejo mi amor si sirve de algo.

Te dejo besos lindos

Ahora salgo despacio…

para no interrumpir…
Que más pido hoy?…

Solo saber que estas en algún lugar y si me recuerdas.

Pero siento que ya no es así…

Tus palabras se volvieron frías,

yo sabias que eso pasaría,

yo sabia que cambiarias

Han sido días difíciles,

de muchas cosas…
Y sabes de que me canse?

Me canse de demostrarle al mundo que soy buena o mala…

ya no quiero mas eso.

Toda mi vida a sido rendir un examen en todo…

que soy buena hija, buena persona,

buen estudiante, buena…buena…

No te reprocho nada,

entiendo que tu vida esta llena de cosas,

no te reprocho nada de nada…

Solo estoy contando lo que siento…

te siento tan lejos…ya estas lejos…
Te dejo mi amor…

si ya té canso, envuélvelo,

escóndelo o tiralo lejos, solo te pido…

no te alejes tan rápido

Un día me sentí tan cerca de ti…

hoy te sueño…yo…

solo te extraño

algun recuerdo

(Me equivoque en amar…en soñar…me equivoque….)

Hoy las noches se vuelven frías…y mi cuerpo se congela en esta cama…
Solo que el ya no lo sabrá nunca…

El tiempo sigue su curso y hoy el calendario queda sin números y el reloj sin horas, y solo quisiera que cada lágrima se convirtiera en polvo

Mis ojos solos estaban para ti…
Y ahora solo quisiera dejar de llorar por ti, ya te fuiste…
Y ahora solo quisiera sacar de mi cada recuerdo y desterrar si alguna vez estuvimos juntos….pero este duelo se hace difícil…

Cada instante vivido, como me hiciste tuya, me regalaste el mundo a tu lado y yo todo lo sentí y creí...
Me tuviste…siempre a tu lado…solo para ti y hoy admito que el dolor hace extrañarte y repasar cada momento vivido

Y aunque salgo a la vida, corro por ella…estas en todo, sigues en mi…
Hubo…pasado, hubo luz, hubo noches de placer, hubo besos y susurros que me envolvían

Hoy…presente, ya no me quieres así a tu lado, es difícil resistir a no recordar lo que hubo y fue…

Y hoy…aquí siento que las horas ya son días, largos y eternos

Es por eso que hoy paro el tiempo…

Fuiste la bella razón que me hizo seguir, la historia sé cerro y yo aquí sigo recordando y tomando cada instante…que bueno que no me veas así…

De alguna forma sigo tratando de ser fuerte, solo fuiste una corta estación en mi vida que me dejo llena de amor y que ahora el viento se la lleva.

Hoy vuelve tu amor….pero solo en sueños…
Hoy vuelve a mí…tu piel…
Hoy ya no espero…vuela a tu libertad

Y nosotros….nunca fuimos nosotros…

Mientras tú me olvidas…..yo te recuerdo aquí…

soy...

(soy una mujer…una diva…una musa…quizás una diosa y no tengo nada que esconder…esto va dedicado a una persona que fue y es muy importante para mí…mi pasaporte de honestidad siempre estuvo y estará)

Cuando descubrí el mundo de Internet, descubrí un bello mundo, pero sin esconder mi nombre en esos momentos, guardaba mi vida personal y mis años…

Y comencé a entrar y salir de ella, por momentos he cambiado mi edad y he llegado a ser desde abuela hasta tener mil hijos y marido (nunca amantes, ya que esos son secretos)
Y todo a sido porque he querido dejar esa parte personal mía, como muy mía, pero hoy eso me ha hecho tener algunos problemas….y todo lo que hecho es hacerme pasar como una mujer de mas años…ya que siempre me he aumentado los años…

No tengo 15 años, los cuales me encantaría tenerlos y volver a vivirlos. No diré mi edad quizás para dejar una vez mas la incógnita, tampoco 30, 60 o 90 años, quizás 20 o 30 o 40 o 50 años…quizás hasta 120 años…

La verdad que es la edad?….es haber vivido el tiempo suficiente para sentir que la vida ha regalado todo o ha dejado huellas y dolor…o mucho silencio

Porque digo todo esto? Me encantaría poder decir soy feliz, me encantaría poder contar que brilla el sol en mi vida, pero hoy no es así…Y contar que lo que amo esta aquí conmigo…pero no es así.

Sé que juego día a día conmigo misma, donde me visto de princesa o de hada
Pero soy una mujer como tú o como cualquiera que camina por la vida.
Una mujer que si se siente especial en todo lo que hace, dice y siente, buscando ser diva, musa o un sueño para algún muso, que cautivo, coqueteo por esencia y que siente el deseo de vibrar como todo el mundo, que mi piel habla y mi alma también.

Que si amo lo hago hasta debajo de la piel y que doy todo, aunque muchas veces este en suelo…siempre puedo ayudar al que necesita apoyo

Que me visto para encantar…y desnudo mi vida, diciendo lo que siento y como lo siento

Que si escribo es para vaciar de mí…los sentimientos que por momentos van volando y buscando lo que pierdo y que grito buscando razones para seguir

No les quiero mentir, no esta en mi la mentira…me enseñaron que con ella no se llega a ninguna parte y mi pasaporte siempre a sido la honestidad…

Solo he reservado parte de mí y ha sido para no abrir puertas a personas que puedan buscar algo de mí mas allá solo para jugar conmigo…ya que me han seguido mucho y copian de mí lo que escribo

Sé que escribo….y no busco hacerlo bien o mal, escribo por que lo siento, hay personas que escriben hermoso y encantan…yo solo escribo pequeñas cosas mías…

Me presento tal como soy, con todo…
No escondo que tengo una depresión, que mata día a día mi vida y no me deja ver el sol, y que estuve en casa encerrada en mi burbuja sin querer ver el mundo y que mi vida estaba en pedazos, que volví a trabajar y ha sido difícil…volver al mundo

Que no se va el dolor de vivir y que busco la felicidad ante todo, que sonrió y rió igual con la vida, que es en la soledad donde dejo mi alma llorar como una niña.

Que el amor que estaba…se asusto de mi amor y ahora solo es mi sueño

Quiero decir…que esta soy yo…que sin buscar protagonismo, estoy siempre contando, cantando, encantado, seduciendo, sintiendo y danzando….aunque me cueste vivir y hoy mi alma duele…

No me oculto, solo reservo ciertas cosas muy mías…
pero creo ser un libro abierto y mi pasaporte siempre será la honestidad con todo…

desesperacion

Quiero gritar para que me escuches, lo haré porque me haces falta, hoy mas que nunca, si supieras como té extraño…y solo te pido…no te vayas, sin decir adiós…

Te veo aunque no estés aquí, me estoy volviendo más loca por ti……todo es vació….Dios como duele.

Intento alcanzarte, ya no estás….no.

Quiero gritar hasta quedarme sin voz, aunque hoy estés lejos…..

Y te imagino…en la sombra y te veo, hoy espero…son días, horas…tiempo y espero que el teléfono suene…

Sólo mi mirada perdida en él vació, me sumerjo otra vez en mis pensamientos…

Y es soñar…soñarte, añorarte, pensarte…

Me pregunto esta noche….¿Me escuchas?…

son susurrosSe te extraña…y sin ti me cuesta vivir…

y como paso...?

La historia comienza así…..Un día cualquiera del calendario se acerco una Casualidad….un día que me sentía una muñeca rota, me ofreció su mano y desde ahí pasamos a compartir el día a día, la historia de cada uno, lo que habíamos vivido y lo que teníamos, y comenzó a ser una necesidad estar juntos.Y comencé a darme cuenta que entrabas en mi silenciosamente y cambiabas lo que dolía por sonrisas tan especiales que solo entendíamos tu y yo….Y el corazón comenzó a latir…a necesitar a esta casualidad que lleno los espacios más increíbles…y mi esencia comenzó a sentir que mi piel daba pequeñas charlas y eso hizo mirar todo lo que había, comprendí que los días tenían nombre y el calendario números y que ya no quería mirar para atrás
Y comencé a disfrutar y respirar….me diste vida…y un día me di cuenta que escribía haciéndote una oferta negociando mi destino e invitando a desafiar y arriesgar lo que fuera….Luego me di cuenta que quería estar a tu lado, pero no podía decirlo y me di cuenta que eras una necesidad, cuando me despedí un día viernes me pregunte a mi misma….¿ME ECHARAS DE MENOS HASTA EL LUNES…?….y lo escribí, y leíste eso, me preguntaste si estaba enamorada y me dio susto y te pregunte porque?…me dijiste que me habías leído….yo te dije que no había nadie y volviste a preguntar para quien eran entonces esas palabras….sabia que ahí te perdía si te decía la verdad…..y me dijiste que cuando lo habías leído, tu piel se había estremecido y habías sentido mil cosas y que te habría encantado ser el…y te dije eres el, sabia el riesgo, desde un comienzo hablaste de libertad y yo no te iba a atrapar…no podía atraparte. Te dije que no te preocuparas que no te pediría nada, que sabia que había un abismo, un desierto y…me llamaste, que estabas ahí y ahora y que todo era muy especial y lindo y que no arrancarías…
Desde ese momento y día pasamos a ser uno y te dejaste seducir por mí y yo por ti….y nuestro día a día tuvo nombre, días y calendarios, llamadas y miles de mail que nos hacían felices….y pasaste a ser mi admirador N° 1..leías y re leías cada palabra que escribía, sabiendo que todo era para un hombre mágico y una Casualidad.
Dejamos de ser anónimos y bailamos juntos este baile de letras donde todo es diferente, donde el tiempo se detenía y la sangre se aceleraba, consumiendo a su paso el momento, por propio placer nuestro y comenzamos a romper las reglas y te dije que eras ese hombre que se instalaba en mi….y eras mi FANTASÍA, mi día y mi noche, sentir sin tenerte y era un viceversa….Te invite a bailar conmigo, te llame extranjero de camas…buscador de emociones, te hice reconocer mi silueta y te llame mi casualidad y eras mi Hombre Mágico y vi que nuestra próxima parada era ILUSIÓN…..LIBERTAD….
Y te llenaste de todas aquellas pequeñas cosas mías que fueron tuyas…Te dije que me habías atrapado y tu voz era tan cerca y tan lejos pero estabas de lunes a domingo y compartiste mi mundo y yo el tuyo…..éramos uno solo, llenamos las noches de sueños…( y que sueños)…y te entregue mi corazón que estaba clausurado de heridas y CREI EN TI…de ti conocí el cielo donde me llevabas con tus deseos y yo cerraba mis ojos y gozaba las caricias que fueron nuestra complicidad
Y te dije que tu impacto era profundo, deje de ser la mujer rota por dentro y por fuera y te invite al café de la seducción y el hombre mágico brillo para todos.Te regale 15 segundos donde haríamos el mundo nuestro aunque ya era nuestro y te dije que estaba en oferta…Te hice reconocer mi mano….y hablaba y gritaba del hombre mágicoDesnudaste mi alma…entraste en ella y te quedaste bajo mi piel y borraste el pasado…lo borraste y volví a vivir
Hasta que un día desapareciste y no supe de ti….sabia que no podía pedir nada eras libre y eso lo dijiste siempre, volviste a decirme que solo era un espacio que te habías dado para pensar en todo nuestro reencuentro que ya faltaban pocos días.Los días pasaron y el día que nos encontraríamos que soñamos cada momento como seria no llegue…yo no pude llegarAhí acabo todo….silencio….y todo desde ahí cambio, me dijiste que solo era el destino que daría las respuesta….pero todo cambio no hubo mas día a día….Sabia que no volvería a ser igual, el trabajo era la excusa y ya no era la geografía…hubieron mil cosas +…..y eso solo tu lo sabes…
Un día aprendí hasta dibujar a esta bella casualidad…se dibuja con el corazón y esa Casualidad que yo pude dibujar…vuela…así termino lo que un día comenzó…Ahora todo es silencio….y lo más duele que nunca dijiste adiós…y pasaste a ser el Sr. LejanoSabes Sr. Lejano para ti escribí…todo lo que mi corazón y mi piel sentían, grite al mundo que eras el hombre mágico y la casualidad mas bella…Y té extraño tanto…Noche tras noche me dejo vencer de recuerdos.Y para ti escribí….ahora nadas en el mar de otros ojos…Y por ti escribí….aquellos versos…….que no pueden tocarse
Y que guardare de ti….mil cosas bellas…Y que guardare ahora?….que ya no estasGuardare..esos momentos…sí, solo esos momentos, bellosGuardare, los momentos más hermosos que compartimos y fuimos cómplices de mil sueños juntosHoy dejo ir de mi vida algo lindo y bello, dejo ir a una CasualidadDejo escapar el aire…la razón….y veo que el Calendario esta mal hecho….el tiempo es relativo….el tiempo no existe.Hoy recuerdo el impacto que fuiste en mi, pero se que nunca fuiste sincero conmigo.Dejaste mi vida con música…y susurros…y un silencio sin adiós.

solo cosas mias

Y hoy vuelvo a aquellas pequeñas cosas mías que van conmigo y están

Quiero contar una vez + algo de mí, quiero que vean una mujer que a pesar de todo lo que hoy siente…sonríe y toma fuerzas y volviendo a contar y desnudar mi vida ante todo ustedes

De nuevo me llega el dolor…pero esta vez no solo es de una ausencia (eso ya se dejo ir y sé que de alguna forma el dolor no sale tan rápido)

Y digo que debo decirle al mundo que esa ausencia fue mío, de alguna forma y gritar minuto a minuto como le di mi amor y que luego se fue sin decir adiós

Saben el dolor que más duele en esto momentos?…No es él…el ya no esta en mi…Duelen tantas promesas, sueños…duele el silencio sin adiós… pero seguí viviendo y sobrevivíY si grito no es para que vuelva, grito para que salga de mi corazón y de mi pielY para que mi alma encuentre la paz y el sosiego

Se han acumulado muchas cosas..Esta enfermedad mía, la enfermedad del alma desde que llegue al mundo para ser feliz…solo logra sacarme del mundo cuando entra en mi y vuelve a entrar…Cuando pare mi vida y estuve 5 meses sin volver al mundo…ese tiempo fue repasar momento a momento cada día vivido y ahí descubrí que el balance era negativo y los números estaban en rojo, rescate entre ecuaciones e integrales números azules también…Luego volví al mundo, al trabajo de varios años…donde ahí salía la mujer fuerte, segura y profesional, la mujer de números…el impacto al volver fue fuerte…sentí que solo caminaba por inercia y no lograba el equilibrio de esta mujer tan segura en todo ese mundo

Lo curioso que nadie se dio cuenta que había una lucha interna, un dolor muy grande mío…volví a la maquinas (las que no hablan pero acompañan y tienen su encanto), volví a los números…Cada día me mentía a mi misma que estaba bien, cada día me decía que era triunfadora y conquistaba el mundo

En esos 3 meses que volví al mundo fueron como yo digo, dibujarme una sonrisa aunque el alma dolía y solo vi el mundo luchando por respirarSentí el aire contaminado…de maldad y poder y me di cuenta que nadie era feliz

Descubrí un mundo tan triste que me rodeaba donde ibaQuería llorar y no pude. Me sentí en un desierto mirando a todos lados y pensando…que venia ahora…

Lo que yo mas temía…mi salud, lucho tanto por querer vivir y gritar al mundo que quiero mas vida…nada mas

Dentro de todo esto que ha sucedido, mi salud esta nuevamente con problemas y mi cuerpo vuelve a sentir los efectos y el daño que causan los remedios que me han dado para mi enfermedad del alma, pero hoy lucho mas que nunca…porque quiero vivir y llegar a viejita mirando el mar….dentro de todo esto además han sucedido cosas muy fuertes y dolorosas pero estas son muy personales de la familia.

Y entre todo el dolor hoy quiero despegar en vuelo, danzando, cautivando y encantando al amorEsta mujer que juega con ella misma a ser el sol, viento, payaso, todo es para regalar siempre sueños, sonrisas y abrazos.

Yo…esta mujer que hoy siente el peso de la vida…soñadora y cautivante, soñadora e inteligente, mujer de mil batallas, solo le pide a la vida…+ vida

Esta mujer, que quiere ser musa, diva o diosa hoy solo deja hablar el alma
Soy y seré una eterna conquistadora del mundo…aunque se me pierda la vida por momentos…
Mi destino….seguir dando amor y entregar al mundo mis abrazos, sonrisas y sueños…
Me gustaría parar el tiempo y el espacio, para crear lo real de irreal, para decir que yo estoy, la verdad es que esta soy yo

Y ahora que viene…viene dejar los números y tomar el mundo de las letras…

Recordarte en mi silencio

Recordarte…en mi silencio… y extrañándote en silencio…

Te digo en mi silencio… ¿como estas amor…?

Hoy quiero recordarte…en silencio, muy callado…solo dejando volar todo esos momentos vividos…

Recordar y solo tomar los abrazos y besos que quedaron de tanta complicidad y mi amor…

Reconocer que ya no estas…

Hoy me dueles en mi alma…solo te recuerdo
Un día te dije que eras perfecto…pero mi amor no fue suficiente y hoy duele más que nunca…

Me doy cuenta que te fuiste para siempre, solo que como te fuiste jamás pensé que lo harías

Se acabo mi encanto y mientras grito contando, cantado y encantando que eres lo que esta en mi vida, tu ya no estas…

En que momento se acabo el amor? No sabes como me encuentro realmente…duele el alma, los huesos y la piel…

Y me doy cuenta que todo tiene tu nombre…desde mis espacios, mi piel y mi corazón.

Los abrazos, nuestros cuerpos que se envolvían en amor y cada caricia…recuerdos tan bellos y mi piel vibrando…

Memorice todo…todo lo tuyo Y en ti…deposite mis sentimientos…creí tanto en ti Y te fuiste…

No hay otra oportunidad… y el silencio solo dejo silencio y mi alma se siente débil.

Y hoy solo se intento convencerme que nunca estuve en ti, y se que ya no volverás, todo mi encanto se acabo…

Sigues en mí…y se extraña

Hoy miro el silencio y observo tu ausencia…

imagen fugaz

cuando creo haber olvidado todo, superarlo, creer que nada paso y jamas me enamore

solo me vasta con escuchar tu nombre, para que mis manos comiencen a temblar nerviosas, que mi respiración se agite al mismo tiempo que mis latidos aumentan sin control...

verte aun de lejos, me emociona.

tener que fingir que nada siento, ser indiferente ante aquella sensación tan fuerte

la sangre que fluye por mis venas, comienza a actuar como un imán, impulsando mis movimientos hacia ti, intentando no parecer nerviosa

esperando notar algún gesto de cariño entre tus vagas expresiones, implorando a dios que en algún momento tu sientas lo que yo...

en mi estomago la impresión de aquel amor, provocando un cosquilleo como nunca

el sentimiento de desesperación, por tenerte tan cerca y a la vez tan lejos de mi, de como detenerme ante tal tentación

deseando tomar tu rostro entre mis manos, y hacerte recordar cuanto te amo, aquellos momentos en que juraste nunca alejarte de mi, amarte sin control y para siempre

hundirme en tus ojos, perderme en tu mirada, encontrarme en tu corazón y llenarlo de amor

pero al despertar de mis pensamientos, me encuentro en la cruel realidad, en los momentos de actuar como sin nada, de hacer creer al mundo y a mi misma, que te he olvidado

que tal vez nunca te ame, por que como dicen por ahí, el amor es para siempre...

sin embargo, ni yo misma me la creo, por desgracia... tan fácil seria mentirme y olvidarme de todo

ahogare mi corazón entre llantos y sollozos para así al menos olvidar como se siente estar a tu lado, para intentar borrar de mi mente tu nombre... olvidar lo que sea!

esperare el momento en que pueda hacerlo...

y jamas viviré feliz por siempre...

En algunos momentos comienzo a pensar, en lo que me ha pasado: "de verdad fue amor?", "volvería a hacerlo todo por él?", "podría perdonarlo?", "volverá?", "en algún momento me amo?".

Preguntas sin sentido para muchos, sin embargo han tomado fuerza en mi mente.

Divagando entre la imaginación y recuerdos, termino por creer que todo fue un mal sueño, que al despertar... él estará a mi lado, amándome como siempre...

O quizás todo fue verdad, pero se dará cuenta que soy su verdadero amor, volverá arrependito a pedir que lo siga amando...

Quiero dejar de imaginar, pues tan solo dañare más mi corazón.

Las palabras sin razón fluyen por mi mano, el amor tan confundida me ha dejado...

Por el momento lo único que planeo es vivir la vida, hacer lo que crea necesario en el momento indicado... seguir siendo simplemente yo...


Con el viento en contra y cargando a cuestas el pasado de lo que fui....

tiempo libre

una noche de copas

En la noche, triste y desolada me encuentro, intentando olvidar tus besos tras copas de vino
Procurare ahogar tu recuerdo en llanto si es necesario, ya que tu no tienes por que estar en mi corazón (o en lo que queda de el)

Si para olvidarte 100 años tuvieran que pasar, todo ese tiempo lo viviría ahogada en el alcohol o perdida entre lágrimas, para así no sentir tu recuerdo en mis pensamientos

Y si alguna vez pudiera olvidarte, cual será mi destino?
Podría continuar mi camino, arriesgándome a amar de nuevo, como alguna vez te ame

Esa era mi esperanza, pero al recordarte en cada eterno suspiro de mi alma, llorando desconsolada por no tenerte…
He engendrado en mí la idea, de que en algún lugar, en algún instante de nuestra eterna existencia, nos volveremos a encontrar y podrás ser mió

Por que yo tuya, siempre lo fui